Poker Bordeaux |
Poker-Bordeaux pour cadeau de Noël ?
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Blague sur les Alsaciens - Il m'en faut SVP :)? Je doit trouver des blagues sur les alsaciens, histoire de niaiser ma belle famille qui sont la en ce moment :)
J'en connait qu'une :
-Pourquoi est ce qu'on marque PF sur les cerceuils en alsace.
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C'est pour Pon Foyage !!
En voilà "quelques"unes,j'espère que tu en auras assez???
http://www.uneblague.com/-Grand-dictionn?
C'est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe prés de ces deux hommes et commence a manger un sandwich saucisse-choucroute.
Au bout de quelques minutes, il demande a l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien :
- "Puiche-je savoir ou vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais a PARISS", repond, d'un air moqueur, l'homme cravate.
L'alsacien a mal compris et repond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravate retorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue a deguster son sandwich saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s'adresse a l'autre homme cravate et lui demande :
- "Et vous, ou allez-vous ?"
- "Et bien moi, repond le deuxieme homme cravate, egalement d'un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne repond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout a coup l'un des deux hommes cravates se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, ou vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais a Macon, avec deux cons !"
Trois Alsaciens s'ennuient dans un compartiment du Strasbourg-Paris. Ils aimeraient jouer au Poker, mais il leur faudrait un quatrième. Dans le couloir, un Parisien, planté devant la fenêtre, regarde passer les poteaux électriques.
Les Alsaciens hésitent un moment. Puis, finalement, comme ils ont vraiment envie de jouer au poker, ils avisent le Parisien :
- Hé, tu joues avec ?"
- Non, non, répond le Parisien distrait, je me les gratte.
C'est madame Müller qui rencontre Mme schmidt.
"Bonchour matame schmidt ! Comante alé vou !"
"Ah bonchour matame müller ! Ça fa pien merci !"
"Et comment fa fotre petite chienne ?"
"Ah ! Elle a eu des petits..."
"Déchà ?!"
"Non, des chiots !"
Que signifient les initiales S.P. sur les camions de pompiers alsaciens ?
Réponse : Sa Prule.
Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.....
Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
* Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
* Oh, devine.....ça commence par un C.
* Du chambon ?
* Non des crenouilles !!
Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe. Les pompes funèbres israeliennes indiquent à l'alsacien et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 100 $. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque :
" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "
Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
- Le président de Heineken s'assoit et dit : "Godfertàminoramol, je voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! " Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
- Le président de Fischer dit : " Hopla tü ! J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale, donnez-moi une Fischer ! " Le barman lui en donne une.
- Le président de Météor dit : " Hop hop hop, j'aimerais la meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! " Et il l'obtient.
- Le président de Kronenbourg s'assoit et dit : " Un lait fraise s'il vous plait " Les autres le regardent ahuris et demandent : " Ja wàs esch ? Qu'est ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Kro ? " Et le président de Kronenbourg répond : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus......"
Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.A la fin de la première journée , le patron vient aux nouvelles :
* "Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
* "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
* "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
* Bonneaventure : "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer"
* Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
* Bonnaventure : "OK patron !"
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charette, avec les autres vendangeurs.
* Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujour'hui ?"
* Bonnaventure : "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
* "Et pourquoi ?"
* "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
Raymond c'est l'idiot du fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses chournées dans la cabine téléphonique, sans composer un seul numéro. Chuste à écouter dans le combiné. Robert, le maire du fillage, finit par aller le voir.
* Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le capine déléphonique ?
* Yoh, c'est pien (nét) !
* Ah foilà, t'accord !.....Mais pourquoi c'est pien ?
* Ben, je téccroche le compiné et je temande "Qui c'est le plus beau ? Qui c'est le plus hintelligent ?" et on me répond : " Tüü, tüü, tüü, tüü....."
Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé....Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC. En rentrant chez lui il croise un pote qui lui donne ce conseil :
* Hé tü ! Löeck a mol em PAM, fendsch vellecht a occasion !
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote :
* Hé, merci tü ! Weisch wàs ? Ech hà's gfunda.... : "Vends chiot teckel avec pedigree"
Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
* Jean Dupont....présent
* Michel Durant....présent, etc, etc puis vient Isabelle Muller.....présent.
* L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!"
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
* Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
* Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller "
A plus !!!
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